回眸

千次百次回眸
瞧见的尽是你离去的背影

千次百次擦肩
望不见你如花似玉的容颜


你总是说完了就走
而我却傻傻的站在原地
只为了你能回头再和我说一句
再见

你总是想做就做
却不曾明白我附和着
只为了你能回头再和我说一句
谢谢


我心里装的尽是你
一碰就碎

却不曾在你心中
找到属于我的位子
哪怕只是影子


你不知道
我看着你的时候
有多心酸

抱歉

抱歉
我真的没有那个意思

只是没有天分去嫉妒
所以心底深深地哭

***

真的可惜了
嗯，虽然没有错
但我还只觉得有点可惜

有时候，你现在所感受到的福报
是你父母一点一滴
累积给你的

只是当累积到足以让你发觉的时候
你却不以为然
坚定地认为是祂所赐予的

古人云
堂上有佛二尊
指的是你父母
不管你是什么信仰
请你永远孝顺你的父母
如果你为了另一个信仰而和你父母分裂
不管你如何深信不疑
你始终不会得到原谅

并没有任何意思
只是希望你能明白一些道理
信仰本身并没有罪
但因为信仰而不孝
那才是罪大恶极 =]

不懂

風不懂雲的漂泊
天不懂雨的落魄
眼不懂泪的懦弱

你不懂我的失落
更不懂我的难过

我都知道
这一切的故事
从来就只有四个字
那就是
你不爱我

有的时候，你很爱一个人
其实只是你自己的事，像一出独角戏。
到最后，最感动的人，不过是你自己。
可是，有什么关系，不是你自己所选的吗？
你选了，再苦再累再痛，有何资格说后悔……

我想和你在一起

却也只是想想而已

你的离开

你在最不经意的时候出现
打破我心中最后一道防线
随即消失在我视线
留下千古无尽思念

***

你离开了
留下的
只是一副躯壳
一副思念你的躯壳

***

我以为你能填补我的空虚
没想到你的出现扩大了我的空虚

***

你忍心让我孤独
看我为你受苦的原因

不是你忙
不是疏忽
不是不懂
不是考验
不是暂时遗忘
不是性情孤僻

我知道的
你只是不爱我

没

还是会有些伤感的
在热闹的场景下
毕竟生活在海底深处
很久很久了

深海的鱼儿
也有憧憬海鸟飞翔的时候
渴望着自由
在空中的自由

有人说
爱笑的人哭起来
比谁都还要撕心裂肺
可是
深海中
眼泪不见了
消失在守护铁达尼的深蓝色海水

而我
在人海中沉默
擦肩而过
谁又能看见我眼中
划过的那一丝寂寞

我的背影
沉没

纠结

面对存在
面对选择
面对妳
面对她
面对我
纠结

纠结在不应该的地方
是我错了
所以不被重视
因为总是拖泥带水
从来没有被选上
从来没有

或许把一厢情愿
抛弃了就好了
反正这样卑微的感情
这个世界
不需要

等待？
那只是一种障碍
阻挡着前进的障碍
抛开
好让自己有机会再爱

我知道的，你不爱我

妳看着他
脸上洋溢着的笑容
我知道的
你不爱我

撕心裂肺了一次
还不够
因为心还没碎
还没全碎
破碎的部分
即使一片片拼凑起来了
妳还是会把它
碰碎

就让我再爱你一次
爱得那么死心塌地
我想就这样静静地爱着你
即使到最后
你还爱着他

我知道的
你不爱我



*********

對不起、是我犯賤
是我那麼長時間都忘不了你

對不起、是我犯賤
是我在被你拒絶了以後還是不死心

對不起、是我犯賤
是我變的懦弱了、每次想到你都會哭

對不起、是我犯賤
是我在嘗試了撕心裂肺的疼之後、還不醒悟

對不起、是我犯賤
是我一直捨不得遺忘
我認為很幸福的時光

對不起、是我犯賤、
是我把全部的愛情都給了你
但你卻把它隨意丟棄

對不起、是我犯賤、
是我愛你、為了你的幸福
以後我願意放棄一切、包括你

對不起、是我犯賤
是我無論在被你傷害多少次
都遠遠不如第一次那麼痛了

對不起、是我犯賤
知道愛你沒結果還去愛你

*********



下次擦肩
我们要撞得彻底些。

退缩

没错
我退缩
就在选择面前
请原谅我

在乎妳的一字一句
所以在伸手之前
就往后退了一步

从小就对选择排斥
像是得了病一样
躲得远远的
还是让别人选择的好
我这样告诉自己
哪怕是妳不经意的一句话
都足以让我山摇地动

或许放手
才是对妳最好的选择
妳才能落得
像樱花那般绚丽


如果我是爱你的
对不起


***

她的话
总是牵着我的思绪

“有些人的好朋友不是有些人的，就好像单恋那样。”

需要·选择

当妳从需要
变成了一种选择
我该怎么做
才能让自己再次爱上妳？


***

我需要妳，是因为我爱妳；
我选择妳，是否也因为爱妳？

很想坚定地爱你
却把自己逼得麻木
不再激情
不再灼热

因为犹豫
始终徘徊在选择间
爱上你
是否是正确的选择
选择了你
是否也是正确的呢？


我不知道该怎么做
等待的
只能是你的回应

我只是丧失了
选择的能力

一直睡觉

我不断睡觉
一直睡觉
总是睡觉

来告诉自己
过去的都是梦
过去的都是梦
过去的都是梦

而妳
也不过是一场梦

就算得到了

我得到了视野
我得到了信心
我得到了朋友
我得到了关心
我得到了欢笑
我得到了开心
我得到了聪明
我得到了所有

就算得到了全世界
得不到你
这一切
什么都不算
这一切
什么都不是

因为这一切
都是你给我的

可能不像他

可能我不像他
那么优秀
那么体贴
和你那么登对

而我
始终不能介入
只能默默站在街口
对着心底深处咆哮
搞得坑坑洞洞
然后再用眼泪填补
这些抹不去的伤痕
那些你走过的脚印

并不是想把你看得太重

我知道
我都知道的
不能把别人看得太重
因为最后在别人眼里
自己什么都不是
都不是

让自己变得卑微不是件好事
我只是想让自己
在想哭的时候
能有个人好好的让自己
靠一靠


仅此而已

我只是想要一个依靠
我难过了 有人陪
我高兴了 有人可以分享
我发信息 打电话 永远不会不回或不接
不管怎么样 我们都不会分离

只是想念

有时候

你出现的时候

只是想听你的声音

只是想看你的脸

只是想你

有时候

你不在身边的时候

听不见你的声音

看不见你的脸

却更想你

有一种想念

会让人无时无刻留意着电话

却不敢拨电

怕会失望 怕会打扰

只好一直盯着等着

喜欢你的发香

所以留着一瓶你没带走的洗发液

没人的时候悄悄打开

闻着

就感觉你在我身边

我

只是想你

只是想念而已♥

像风一样

说好要像风一样
怎么最后却爱得不像样

崇往风一样
自由
无拘无束
就连爱也一样
虽然看不见
摸不着
但确实存在
总是存在
无可否认的存在


只是
看着妳像风一样的背影
离去
落在地上的叶子
怎么也
飞不起来了

没有什么特别的感触

没有太多的情绪
没有太多的思绪
心情没有太大的起伏
就不会有太大的痛楚

心想就这么平静地过这一天
至少不会有太多感触

口袋里还有一只粉色海豚
只能生活在寂寞的亚马逊雨林的那只海豚

买了一包巧克力饼
悄悄地告诉自己
情人节快乐



没想到眼泪也偷溜出来庆祝情人节

没有什么意义却让我想哭

没有什么意义的这一天
却让我特别想哭
也不知道为什么哭
为谁而哭

她知道么？
她在看着么？
会不会也在同一个时候
我们在想着未知的彼此
不约而同地哭了

只是因为这个对我没有什么意义的节日
却让我特别想哭
可能哭过就好了吧
还是没遇上妳
还是没发现妳
然后明年再哭
心底深深的希望妳会找到我
妳会发现我

过了一个又一个的年头
我又哭了

心向

其实
不管是谁
都无所谓
只要是真心
就行

我却迟迟不作选择
犹豫
因为害怕
害怕一切不真实
害怕一切伤害
害怕给不了
你想要的

我只有一颗心
重量却由你而定
你给三分
我给五分
你给七分
我给九分

我重情
不管是亲情
友情
还是爱情
重视你们的感受
所以请你告诉我
你的感觉
我不想被捆绑
被周围种种的因素影响
请你告诉我
你的心
怎么想

我害怕的不是爱情
是未来

让双脚踏在地上

靠不到的实在
等同虚无

飞翔
不代表自由
不是种解脱
只是枷锁
让你迷失
让你找不到依靠

偶尔
也让我
轻轻的落地
踏在草地上的感觉
真的很不错

喧嚣过后的寂寞

这篇应该在年初四放出来的
拖到现在才打完

只是想记录
喧嚣过后那总是挥之不散的寂寞
还有空虚

好像突然离开了原有的目的
不知道下一个方向
不知道该往哪里走
渐渐的
被吞没在月色之中

然后静静的聆听
键盘上的滴答声

当别人不把你当回事的时候，自己也会开始变得不自信 ♥

每个人都想受到注意
无非就是为了那一份肯定

只是
想得到的
偏偏事与愿违

渐渐的
消失了
习惯的也习惯了
变得卑微了
变得无所谓了

我想
只是蜡烛还没被点燃吧
就像一盏没有火的灯笼
总是暗淡的

也许有一天
才发现自己并不是挂在门上的灯笼
是能够飞翔的孔明灯
所以才会迟迟未被人们点燃
因为一旦点燃
虽然能够绽放无限光明
但也注定远走高飞

也许吧
我还能飞么？



When people treat you like nothing, 
you begin to feel like nothing.—— ♥

你愿意说出口吗？

有时候
很多事
很多情
我都明白
都懂

想要的
只是你亲口说出那句话
而已

你愿意吗？

[秤子接受能力很强，什么都可以理解，
即使秤子猜得到，也希望亲耳听你说出来。
如果你不能给秤子什么，不要招惹他们。
他们比你想象的单纯，也没你想象中的坚强。
被秤子爱的人是幸福的，请好好珍惜。
爱上秤子是痛苦的，如果秤子爱的不是你，
结果往往是对秤子又爱又恨又不愿放弃。]

My Personality And My Attitude

你看过我的blog了吧？

嗯，看过就好

想必你也知道

我珍惜很多人

像Katherine说的

单恋很多朋友

但有时候觉得无所谓

他们对我好

爱上他们也是所以然

我当然想过也单恋你

但

你有过么？

感觉上你是讨厌我的

排斥我的

不知道什么原因

可能是因为身边的人吧

所以我也

不得已的讨厌你

排斥你

记得有句话这么说：

“Don't get confused between my personality and my attitude. My personality is who I am, my attitude depends on who you are.”

有时候我对待你的方式不是打从心底

谁不想处处和乐融融？

但我不是你

我不知道你怎么想

所以我只能以你对待我的方式

来回敬你

只是有点不喜欢自己

我知道我不该奢求那么多的
有人看见你就该很感恩了
只是有时候真的觉得在乎的人没注意到
真的什么都不是

嗯，不过，妳吧
应该是我有印象以来
第一次回头正眼看过我
第一次看着我走向你
可能只是你的不小心
或者是顺便而已
但我都很在乎
真的
因为我把你当朋友



想着想着
突然觉得会有人说
你的心系着的话
就不该埋怨而是付出自己
我想啊
可是我也想有人看见
有很多人看见
被认同是件很开心的事
被忽略却是很寂寞
是的
你懂的
很寂寞



有时候自己会跟自己对话
很可笑
可能有时只是不想让自己觉得寂寞罢了吧
如果问：你有喜欢的人么？
会答：没有。
问有讨厌的人么？
会答：有一个。
我自己

讨厌自己的失败
讨厌自己的懦弱
讨厌自己的颓废
讨厌自己差
讨厌自己烂
讨厌自己胆小
讨厌自己不比别人强
讨厌自己什么都不是
讨厌自己什么都做不到
讨厌自己什么都做不好
讨厌自己被忽略
讨厌自己……
讨厌自己……
讨厌自己……

我只是有点讨厌自己
就不喜欢而已



巴尔塔沙·葛拉西安说过：神之所以为神，并不在于人们雕塑、装饰其像，而在于人们敬奉它。真正聪明的人宁使人需要他，也不使人感激他。世俗之人的感激远不如礼貌的希冀更有价值。其原因在于心有所求，常常会铭记不忘，而感激之情则容易被人淡忘。与其让别人对你彬彬有礼，还不如让别人对你有所依赖。人们在酣饮之后，往往掉头离井而去；柑橘的汁水被榨干之后，灿烂的金黄色果肉也都变为渣泥。一旦人们对你不再依赖，则所有的礼貌恭敬都会化为乌有。经验教给我们最重要的人生启示就是：维持别人对你的依赖，勿使其完全得到满足。倘若能如此的话，君王亦可以为你控制。

他们只是成功这么做而已
而我只是失败了
不能让别人形成对我的依赖
让别人认为我可有可无
所以我失败了



所以我只是有点不喜欢自己
在这个平安夜
这个圣诞夜

想哭

我不知道
我不知道
我不知道
我不知道
我不知道
我不知道
我不知道
我不知道
我不知道
我不知道

我不知道

我不知道

我不知道

我不知道

我不知道

我不知道

我不知道

我不知道

我不知道

我不知道

我不知道

我不知道

我不知道




我现在只想哭
痛快地哭
撕心裂肺地哭
只有我一个人哭
哭

未知的梦

我亲手把枪口贴着她的太阳穴开了两枪，她却歪着头用纯真无邪的笑容看着我，眼神中还带着些许不明白我在做什么无谓的事情的疑问。她是对的，她说她是鬼魂。

这里像是洞穴，又像是废墟里某个阴暗的空间，几乎没有光，除了远处的按钮和忽明忽暗的日光灯管。我手上的手电筒照着她们，看起来若隐若现。她和身边另外两个同伴领着我步进一部普通大厦常见的电梯。有点老旧，光滑的钢像是发了霉似的反射我们的样子，模糊不清。门关上了，有点意外电梯门大部分依然光滑，清楚地映着我的脸孔，还有她们脸上三对深邃的眼睛。不像小说里提到的，透过镜子可以看见鬼魂本来的面貌，钢板上看见的她们依然没有两样，也许书上说的都是骗人的，也许钢起不了做用，也许她们骗我，她们是人，刚才可能只是耍了一点把戏，或者她们有着不可告人的特异功能也说不定。我不知道，任由她们带我，走进下一个未知的梦。

门打开了。

那些年，她

看了《那些年，我们一起追的女孩》，有股想哭的冲动
可能因为戏里的沈佳宜，不是我的沈佳宜
可能因为我，不是柯腾

这电影，不只是柯景腾的青春，也是每个人的青春
那一段回忆，是那么地让人憧憬，让人怀念

有时候以为，自己也能有一个沈佳宜，但都只是自作多情
明明是喜欢，却不能在一起
明明是可以在一起，最后却没有在一起

 

成長，最殘酷的部份就是，女孩子永遠比同年齡的男孩子成熟。女孩的成熟，沒有一個男孩招架得住。

想要她是我的沈佳宜

但

不可能是

不能是

不是

如果她是我的沈佳宜，那该有多好

柯腾：我想成為一個很厲害的人，讓這個世界因為有了我而有一點點的改變，而我的世界，不過就是妳的心。

对不起一直忧郁，造成困扰的，对不起

虽然忧郁是负面的情绪，但却能够压制住我的欲望，我想占有你的欲望

柯腾：“拜讬不要现在告诉我.请让我,继续喜欢妳。”

妳,是我青春里所有的画面。
也是妳的幸福,是我们的青春找到最好的註解。

柯腾：我發現我錯了，原來...當你非常非常喜歡一個女孩時，你會真心的希望她過得很幸福。

虽然她不是我心目中的沈佳宜，但她却是个让男生都为之着迷的沈佳宜。

 

You Are The Apple of My Eye

你是我最珍貴的人。

♥

我这样安慰自己

人家说，真正的朋友，只有在苦难的时候才看得见

然而，你最珍视的，却不是你的朋友

今年有点不一样，不是我不一样，大家都不一样

噢，我倒觉得我还是一样，只是感觉别人变得不一样

咳，不知道，他们只是不再跟着我的方式活着

衷心感谢记得我生日、祝贺我的朋友

透过面子书的有30位，信息祝福10位（舒涵和伊柔两边都有），电话祝福3位（欣仪面子书和电话都有），视频祝福1位

谢谢，真的谢谢

我不敢说我记忆力特强，但是我只是想知道我没看错哪一个朋友

突然觉得自己有点失败，称不上是一个好朋友，可能，连朋友都不是

他们只是口头上说说，心底怎么想，我不知道

但是，我能肯定，他们忘了

想道歉

Sorry that I can't be your friend.

不知道他们怎么想

应该，连想都不想

最在乎的，没有出现

我该怎么办

我不知道

也许，就这么忘了？

不行，这记忆，很深刻

只能够窝在房里躲在床上

对着黑暗哭

对着墙壁道歉

对着天花板说谢谢

然后对自己说

他们都记得我的生日，他们只是在我生日的时候，忘了是我的生日

我这样安慰自己

他，他们（不是她，也不是她们）

一阵寞落
什么原因？


不想知道
还是自己一个人                                                                     哭
就好

不知道

我知道
我都知道
只有一件是不知道的




就是妳不知道

就想一下吧

看见你
看见她

然后望向镜子

看不见我

烙在地上的

只是影子

没有真实的存在

走过来的脚印

没有过去的记忆

没有心去想

只是个样子

只是个影子

还有留下的脚印

至少

在你看见这个影子

和那一排脚印

抬头看一看我的样子吧

看不见

也没关系

我知道的

如果你在想我

就那么一下

就想一下吧

一抹红尘

过了今夜

纠结了很多悲与喜

是否该放下？

还是该面对？

伪装的最后

是不是再也分不清该怎么面对

迎来的下一刻

参杂着喜怒哀乐

不知

不想

不要

让我醉倒

一阵子就好

荧幕上早已打好了几行字

一撇一捺划过了多少泪

步伐留下的蓝色粉末

还有地狱花上盘旋的碧色蝴蝶

羁绊的结

谁人晓？

“一夜的掌声

转过身
也不过是一抹红尘

撒下的月光
仰天望
蓝色的背影等着被遗忘”

蚀

转身而过

你带不走影子

我看不见光芒

在你身上划下的伤痕

一瞬间的失明

握不住你的手

落下的雪洗去了你的脚印

黑色羽毛污染了雪的纯白

残留的思念

刻印在骨髓深处

然后躯壳

随着心碎在冷风中被侵蚀

伤口

幸好没去摘这朵玫瑰

不过还是不小心划伤了

在缩手的时候

不过没关系

只有一道伤口

一道深深的伤口

刺到骨里的痛

那些post不出的status

那一夜

那一段路

连月光也暗淡了

即使星星还在

------------------------------------------------------

再多的心意

不属于你的话

它也不过只是废物

------------------------------------------------------

手冷脚冷

都是因为心灰意冷

------------------------------------------------------

想哭

来好好安慰自己

可是

眼泪在那里？

------------------------------------------------------

如果爱上了一个又一个不可能的人的话

心会不断地破碎

再重组

再破碎

再重新拼凑

到最后可能再也没有人能够修复你那颗心了

剩下的

只是撒了一地的玻璃碎

和泪

煎熬

之所以煎熬

是因为活在过去与未来

活在现实与虚幻

活在爱与恨

之间

煎熬在过去与未来

煎熬在现实与虚幻

煎熬在爱与恨

之所以煎熬

断

不喜欢繁杂

所以电子用器大部分都是无线

远程遥控

不喜欢复杂

所以都拒绝许多任务

功课

不喜欢烦恼

但对你的思念

却怎么剪也剪不断

爱上第二个人

那一夜

她问我

“一个人真的会爱上两个人么？”

她说

“如果你爱上了两个人，那就选择了你爱上的第二个人，因为如果你真的爱第一个人，你不会爱上第二个人。”

对于我

会爱上第二个人，是因为当你知道了你爱上的第一个是不可能的人。

而之所以选择第二个人，是因为第一个让你心碎，而第二个却把你破碎的心重新拼凑起来。

妳更应该珍惜修复你的心的那个人，因为他让你的心再一次完整了。

这是我的答案，妳说呢？

:)

一个人就好

与其一群人为我哭泣
不如一个人默默心碎

总是在寻找一个可以和自己并进的人

总是只剩自己一个人

只要我一个人

就好

一直不想去摘出现在眼前的玫瑰

可她的艳红却那般诱人

明明不想弄伤自己的双手

却在受伤之前早已布满鲜血

人生有三样东西不可挽回：时间、机遇、以及说出去的话。

我能够挽回已说出口的爱你吗？

我努力的不去摘这朵花

我努力地告诉自己

我一个人就好

握不住的痛，它会继续放肆

握紧

不能放弃

住在心里

的精灵

痛得歇斯底里的精灵

它会继续放肆

染色

起了色念

就如一件染了色的衣服

不漂亮了

不纯洁了

你也不敢穿出门了

何必呢

这么浪费

再买一件

再染色

再丢弃

与其不断染色

不如丢弃那一件让别的衣

染色的衣服

这样就

干净了许多

烛光

中秋节快到了

点起了蜡烛

很喜欢的烛光

闪着亮

那微光

很喜欢就这么静静的

在黑夜里

看着烛光

然后就静静的

随着蜡烛

燃烧殆尽

谁又知道呢

如果当时小女孩身旁

有根蜡烛

她是不是就不会走得那么快了呢

是不是能够感受到

更多的温暖呢

真是可笑

身边的温暖

只是一根根的火柴

只是一幕幕

虚拟的幻想

谁又能给我

一个真实的拥抱

真实的依靠

还是让我的芯燃烧

然后只剩下一块任何水滴都渗透不进的

蜡

随着烛光放肆你的呐喊

清空你的思想

就让它淡淡逝去

也不知道这种感觉

什么时候来

什么时候去

怎么来

会不会去

只能说

它占的位子慢慢膨胀

她就坐在那

就像一朵香水百合

盛开的时候

把自身的香水洒在了空气中

很多的

直到洒完了

它慢慢枯萎

还是让它慢慢枯萎吧

比起直接连根从心里拔走

至少不会那么痛

至少不会留下缺口

就让它淡淡逝去吧

这份爱

狠狠的打自己一巴掌

气自己

很气自己

还是那么不懂事

还老是犹豫

祂想让我有机会修行

我却总是没能好好地把握机会

福报溜了一次又一次

我还是那么愚痴

前几天

明明就在眼前

心都在呐喊了

“快把它赶走！！不然会出事的！！”

可却觉得应该没事吧

它应该会飞走吧

想着想着

真的出事了

却依然犹豫

真的受伤了吗？

要怎么去救它？

犹豫的当儿

早已经被她救了起来

责怪自己

怎么能如此？

连一个女生都不如？

怎么能……

第二次遇见了机会

一位瞎子老伯伯过马路

真的心也在呐喊了

“快过去帮忙啊！去扶他过马路啊！！”

居然又开始犹豫

他都已经走到一半了应该没问题了吧？

车都停下了应该没问题吧？

然后一位女生就走过去扶了他过马路

我怎么会这么笨啊？！

我怎么会变得这样了啊？！

责怪自己

气自己

恨自己

恨得想狠狠的打自己一巴掌

啪。

我醒了吗？

:(

存在

天秤座­

面具：
温文尔雅、风度翩翩
在人前永远一副超脱
什么都看淡　老好人的模样
对任何事情都没有太过的执着
一切随遇而安
遇到突发事件处惊不变
老僧入定的姿态
热心肠
很愿意帮助别人
有种舍己为人的感觉­

面具下：
很注重自我意识
并且很需要别人的肯定
你赞同他的存在了
你就是他的朋友
这也是天平广交好友的原因之一
因为门槛低

天秤的人
有时候甚至会有些小自卑
这和外在的风流形成了很奇怪的矛盾
有时候可能就是因为这些小自卑
才刻意得打扮好自己的外在

他们很有表现的欲望
无论在什么场合
只要得到肯定他们就会非常满足
喜欢成为公众人物的感觉
同时有些自恋

我只是想要一些存在

如果失去存在

那我还在乎什么是非成败？

他们忘了

门槛低

容易进来

也容易出去

源源不绝的人潮

垄断了我的存在感

又有多少人

能在淹没我的人群中

紧紧握住我的手

我真的不想失去

就请你施舍

那么一点点的存在感

给我好么？

【昨天今天】-어제오늘

【昨天今天】-어제오늘

昨天，你出现在我面前，
今天，你经过了我身边。

昨天，你多看了我一眼，
今天，我有些心不在焉。

到底哪一天？我才会有勇气，勇敢面对。

总是爱想象，你轻轻牵起我的手，
走在人潮拥挤的街上，甜蜜地走着，
伤心失落时，有你温暖的肩头可以让我靠一靠。

如果我对你，是极重要的角色，
是否，我就可以占有你的每个笑容？

“我喜欢你”只有在得到“我也喜欢你”的回应后才是有价值的，
我在等你的回应，我一直在等你的回应。

알겠습니까？

多么想和你在一起，
然后一个不小心就和你天荒地老了……

转自：

Kaylyn See 施喻馨 시유형 Blog: 【昨天今天】-어제오늘

打过来的号码

4点26分

电话没响

抱歉关了静音

有一通未接电话

她打了过来

打了回去

她说抱歉按错了号码

连连道歉

嗯

没关系的

有一点点高兴

可能参杂着十六分一的失望

不过你打过来了

嘛

有家人的感觉不错

有想疼的人

也不错

:)

喜欢巧克力

还是只有巧克力

最了解我

还是说

我像巧克力？

看似单调无趣

却又千变万化

看似格格不入

却又能融会贯通

看似脆弱无助

却有坚强的内在

你不会知道它的味道

只有在你试了它之后

它是浪漫

爱情

关心

愉悦

还有青春

健康

能量

明明就那么不起眼

却有那么多化身

可能它自己也不知道吧

有天你收到我的巧克力

那是我的关心

我关心你

是我们的友情

说不定

还有爱情

如果我送你巧克力

你会接受吗

？

不開心就放肆的哭出來

不開心

就放肆的哭出來

一点三十分

深锁的门

真的不想放声哭

不想

让自己哭过后

开始放肆

放肆地心痛

放肆地心碎

放肆地淌血

然后放肆地重新来过

再放肆地在地狱业火里打滚

不想这么放肆

让别人踏在我的碎片上

碎片刺在胸口上

到最后哭出来的不是泪

是摔碎了的心的碎片

混着凝结了的血

梦见亚莉亚蒂

昨晚看了她

梦见了她

真的

就如动画里

那般漂亮

那般坚强

真的没想到

那红色长袖连身裙

是那么的适合她

似乎喜欢上她了

在那个梦里

却是不能够在一起

因为不同的命运

我还是回到现实的梦境

握着她送的发夹

还有一张纸条

画着一颗心和写着一行字

“你忘记带走的”

她的美丽

带走了我的心

带走了我的呼吸

我愿做个醒不来的梦